找不到工作的搞笑说说

找不到工作的搞笑说说:

我还能在说什么呢!只有继续找工作了啊!因为我还要交房租,水电费,上网费,话费,

还有超市费,还有自己的生活费,烦呢!钱到底是个什么东西,自己只所以这么辛苦就是为了

赚钱生活啊!哎呀,还不如当神仙去,不食人间烟火!

找不到工作的搞笑说说

找不到工作的搞笑说说:我还能在说什么呢!只有继续找工作了啊!因为我还要交房租,水电费,上网费,话费,还有超市费,还有自己的生活费,烦呢!钱到底是个什么东西,自己只所以这么辛苦就是为了赚钱生活啊!哎呀,还不如当神仙去,不食人间烟火!

找不到工作的搞笑说说

关心工作轻松的搞笑说说

说说把笑话和幽默短句都可以写,我给你一些你看看那些用得着:1、出身好、长得帅的那个铁了心去当和尚;2、本事大、地位高的那个一身缺点不说,脾气还坏;3、脾气好、会讨人欢心的那个长得丑还有点儿花心;4、人老实、身体棒的那个又没啥本事,最多给领导提提包…老娘这么好的一个姑娘,可直可弯能屈能伸,卖的了萌,耍得了二,扮得了少女,演的了女王,晒的了下限,红的了脸颊,玩的了小清新,咽得下重口味,斥退过死皮赖脸的无知少年,躲过了不怀好意的搭讪大叔,你讲笑话我可以拍桌大笑,你要玩文艺我仰望星空。

真是得之你幸,失之你命。

怎么老娘就不知不觉成了剩女呢?亲爱的老公,我会好好的爱你,我会温柔体贴你。

你累了我给你按摩,你饿了我给你做饭,你冷了我给你取暖,你玩游戏我在旁助威……额滴神呐,赐我一男朋友吧。

双胞胎在同一个班上学,老师布置作文——我的爸爸。

结果老师发现,两个人写的爸爸完全不一样,不仅性格、习惯不一样,连出生年月都不一样。

老师问他们:“难道你们不是双胞胎?不是同一个爸爸?”双胞胎说:“是双胞胎,写的一样,还不怕你说我们的作文是抄的。

”我了个去,今天课堂上由于纪律混乱,帅哥老师直接来了句,“再闹,待会我一个个办了你们!”呵呵关键哦,咱班40人中的唯一一男生,也回了句“老师放心,我昨晚可是洗了澡的哦!”这下让老师丢大了...陪5岁的女儿下跳棋,手机响了,是朋友老侯打来的,就打招呼:“侯哥你好!”这时女儿用崇敬的目光盯着我,一言不发。

我聊完放下电话。

女儿小声的问:“爸爸,你和孙悟空是怎么认识的?”2、小明对自己的同桌说:“昨天我在作文里只写错了一个字,就被老爸往死里揍了一顿!” 同桌很惊讶地问:“哪一个字?” 小明说:“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。

”老师:小明,昨天布置的作文写了么?小明:写了,题目叫《故乡的土》。

老师:题目不错,给大家念念。

小明:昨天,我回到了故乡,发现故乡的人…那叫一个土啊~,吃的土,穿的土,玩的也土…老师:你出去!刚处的女友说她的第一个男友是卖馄饨的,分手后就不吃馄饨了;第二个男友是开网吧的,分手后她便不上网了。

我回了句:“那你以后离不开我了。

”女友忙问为什么?我他妈卖衣服的,你不知道啊!一同学久久找不到工作,问另一同学:“我这人脾气很犟,别人说什么我都听不进去,没人能要求我做事情,总是自己想怎么做就怎么做,你说我这样能干什么工作?”另一同学回答到:“适合干理发师!”… 小学写作文时主角总是小红小明,后来有一天我觉得老用小红小明没意思 便改用了电视里一些角色的名字,结果老师说我写得不真实! 我就不明白了,小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗?高考作文题目《走过》,我觉得一口气就能写800字:走过!路过!不要错过!本商店商品一律2元,2元一件,件件2元,要啥啥便宜。

买啥啥实惠,机不可失时不再来,全场清仓处理,赔钱甩卖!挑啥,拿啥,买啥都是2块!原价都是10块8块的,现在全场2块。

2块钱你买不了吃亏,2块钱你买不了上当…1、刚刚买东西的时候,应付7块钱,摸摸口袋,有一张10块和一张5块的,给了老板10块钱,找我3块,看着手中8块钱,一时迷糊:“老板,我这里正好有7块零钱!”估计那货也在神游,默默拿过我递过去的7块钱,然后把刚刚那张10块的还给我,回来的路上越想越觉得不妥…是我亏了,还是老板亏了啊?2、70后、80后、90后订房区别,70后:看品牌;80后:看评论;90后:看心情。

70后:为休息;80后:为情调;90后:为拍照。

70后:房钱由单位报销;80后:房钱我们AA制;90后:房钱刷我爸的卡希望能帮到你

求一些跟这个类似的搞笑评论,在线等。

又看见你发说说了,我是多...

看完了你发的说说,我关掉了手机,语重心长的吸了一根烟,再走到冰箱里拿了一瓶青岛啤酒,猛喝了2口,来到窗前,看着外面细雨绵绵,此时我也控制不住自己的情绪,对着天空大吼一声:这TM写的什么j8玩意…屁大个事 你TM也要发个说说!我是多么的痛心疾首,恨铁不成钢,你的工作找好了么?你的事业都稳定了吗?你的房子和车子都买了么?没有吧?那你发说说干嘛呢?发说说能解决你生活上和经济上的困境么?发说说能保证你嫁个好男人么?发说说能保证你今后能在社会上立足么?发说说能让你在塔下五杀超神么?发说说能给你一个完美的家庭么?再说了。

父母花这么多钱供你上学就是为了让你来发说说的么?难道你就没有一点觉悟么?上了这么多年学。

你发了多少说说,它给过你什么?它带给你门门满分了么?它让你聪明伶俐了么?想想父母省吃俭用,你却坐在这里发说说。

你不心痛么?你都忍心么?好了。

多的我也不想再说了。

你自己好好想想吧,等你想明白了再发个说说忏悔一下吧...

抱怨工资低的搞笑说说

之前在联通做过一段时间的营业员,就是坐在前面帮大家办业务的。

有段时间我们有奖励机制,每推荐出去一个套餐就有10块钱的奖金,那个套餐很划算的,基本听我们说完一遍大家都会去办,所以每天看着来营业厅排队的人再也不觉得烦了,感觉每个人头顶都顶着10块钱,来一个我就多10块钱,哈哈哈蛮开心的 来自职Q用户:匿名用户

qq睡不着觉的搞笑说说

小明滚出去第二季 开始了1、老师:蒸一个包子一分钟,蒸九个包子要多久?小明:九分钟?老师:你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?!小明表示不服:那我问你,吃一个馒头一分钟,吃十个馒头呢?老师:十分钟呀!你以为我想你一样傻呀!小明:十分钟吃十个馒头!撑死你个饭桶!老师:...滚出去。

2、语文课上老师说:诸葛亮上知天文下知地理,精通奇门八卦,阅读的各种书籍无数。

小明:老师,有本书他肯定没看过!老师:哦,你说说是什么书?小明:《三国演义》!老师:滚出去…3、小明:老师,我以后再也不惹你生气了。

老师:这样才是乖孩子,坐下听课吧,来大家翻开16页,这节课我们讲羊驼。

小明:咦,艹泥马。

老师:继续滚出去……4、一天老师问学生:有没有长大想当老师的??全班唯独小明没举手。

老师把他叫了起来,问:“小明,你长大想当什么啊?”小明弱弱的说:“老师,我想...想当校长!”老师一愣,道:“想的怪美,滚出去!”5、老师:你有十颗糖,我吃了五颗,还剩几颗? 小明:五颗 老师:我再吃两颗呢? 小明:你他妈再吃一颗试试! 老师:滚出去!!6、老师:请安静,下面开始上课。

请问同学们谁能模仿一种动物的叫声?小明:请安静,下面开始上课。

老师:滚出去!7、老师:“小丽,小明,你们谈谈对大学的感受。

”小丽:“大学生活可好啦。

”小明:“大学生,活儿可好啦。

”老师:“……滚出去”8、政治老师在讲台上说钱与人生的关系,最后问:“如果你们有钱,想改变什么呢?”小明:“如果有钱,还会在这里听你废话!”老师:“…滚出去”9、语文课上,老师:小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋”做一个仿句练习!小明:如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈!瞬间全班轰动!!!老师:滚滚滚,马上滚!!10、老师:“小明,你将来想找一份什么样的工作?”小明:“钱多事少离家近!”老师:“那是怎样的一份工作呢?”小明:“在小区门口摆个碗,月收入过万!”老师:“滚出去。

”11、老师:汉字中,凡带三点水的,一定都有水,比如,江,河,湖,海……小明:沙漠老师:滚!小明:我滚的时候,也没看到有水啊!老师:滚滚滚!12、老师上课叫小明起来回答问题,想锻炼他的胆子。

小明弱弱的说到:...老师我...我不会...老师便说:就不能像个男子汉一样?小明若有所思...终于,小明怒拍桌子,大吼一声,“老子不会!”老师:你给我滚13、老师:小明,昨天生日吃什么好东西了?小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前说到:昨天的都消化了,这是今天中午的,很新鲜,不信你尝尝…老师:滚出去。

14、老师发现小明上课时老是讲话,生气地说:“小明,你要是再不老实,我就告诉你爸爸。

”小明十分冷静地说:“老师,其实我对你也不满意,我却从来没有告诉过你爸爸。

”老师:滚!15、老师:小明,你怎么看考试作弊这种事?小明:就像你老婆怀了别人的孩子,技术上是成功的,但是你不提倡这种做法。

老师:说的还是蛮有道理的,但是你TM马上滚出去!16、一天老师在班里举行讲笑话大赛,轮到小明了。

小明:“不笑是傻B。

”全班停了一秒,全都笑了。

老师:“哈哈,滚出去,哈哈...”17、老师:小明,你这几天为什么不上课? 小明:我去医院看腿了。

老师:你腿怎么了? 小明:我腿有什么好看的,去看护士的腿了。

老师:滚!!!18、老师:小明,滚出去。

小明:为什么,我啥都没做啊。

老师:因为我要提问了!

大家有什么搞笑的段子说说

人=吃饭+睡觉+上班+玩,猪=吃饭+睡觉,代入:人=猪+上班+玩,即:人-玩=猪+上班.结论:不懂玩的人=会上班的猪! 男人=吃饭+睡觉+挣钱猪=吃饭+睡觉男人=猪+挣钱猪=男人-挣钱所以男人不挣钱等于猪。

女人=吃饭+睡觉+花钱。

猪 =吃饭+睡觉。

代入上式得:女人=猪+花钱。

移项得:女人-花钱=猪。

结论:女人不花钱的都是猪。

综上:男人为了让女人不变成猪而挣钱!女人为了让男人不变成猪而花钱!男人+女人=两头猪一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨,女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门啊。

男子大惧,哇哇大叫奔逃。

女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴森森的声音:闺女,你又忘了带钥匙啊。

女子惊骇,也哇哇奔逃。

这时从坟墓里钻出个盗墓的说:靠,耽误我工作,吓死你们! 盗墓的话音刚落,发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑,好奇,问之,老头愤怒地说,NND,他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧,哇哇叫著奔逃。

老头冷笑一声:“靠,敢和我抢生意,还嫩点儿……”正说着,一不小心凿子掉在地上,老头正要拾,一弯腰,发现凿子握在草丛里的一只手里,老头正在吃惊,突然一个声音说:“你找死呀!乱改我家的门牌号!!”。

老头屁滚尿流,滚下山坡!这时一拾荒者从草丛爬出,“他娘的,搞一块铁也得费这么大的神, 一个杀手拿枪顶着一个人,问他:1加1等于多少。

那个人想了好久回答说:等于2砰....那个人倒下去杀 手 对着枪口吹了一下,说到:你知道的太多了爸爸是玻璃厂的工人,有戴手套干活的习惯。

一天下夜班,他坐出租车回家。

当车子经过一片郊区的小树林时,一阵凉风袭来。

爸爸觉得有点冷,就从兜里掏出手套带上,司机从后视镜里看见了,小心翼翼的问:“兄弟,你在干什么?”“哦,没什么,习惯了,我每次干活的时候都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹..”一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。

头一天晚上就餐时,中年人看见菜碟的边缘有几块污渍,很不放心。

他询问旅馆老板:“这只菜碟看起来不干净呀。

”老板回答:“放心吧,矿泉水会让它很干净的。

” 听到如此回答,中年人非常安心地吃起饭来。

一个星期过去了,中年人每天在旅馆用餐,和旅馆里的一条大狗混熟了。

离别的时候,当中年人跨出大门,那条狗依依不舍地追上来,死死缠住他不让离开。

旅馆老板看见了,走上前拍拍狗的头,轻轻地说:“让客人走吧,矿泉水。

”...

关于中秋的幽默说说

1.今年中秋节不送礼,发条说说祝福大家,健康快乐唱伴你,好运和你不分离,还有让我告诉你,财神已经跟随你,钞票珠宝都给你,幸福人生属于你!中秋假日快乐! 2、八月十五将至,送你一只月饼,含量:100%关心,配料:甜蜜+快乐+开心+宽容+忠诚=幸福;保质期:一辈子;保存方法:珍惜。

3.月圆了,家圆了,肚子圆了,最好钱包也圆了...节日快乐,万事如意,合家团圆美满!!!千万别挂念我,嘿嘿!! 4、嚄畋我桫籴蠡鋈劓祝鋈劓劓罘你骱鲙哿靺中骱鲙哿靺秋桫籴骱快桫籴蠡鋈乐鹎觌,看不懂了吧,早就说你文化水平低,挑认识的看一遍。

5.一年之中,月饼就中秋节前后露一下脸,其余时间纯粹在打酱油,可出场费暴涨,高得令人羡慕妒忌恨。

6、今晚到明天白天下人民币,局部有金条,午间倾盆美元转欧元,明早有零星支票,气象部门提醒您戴头盔拿麻袋准备发财!中秋节提钱快乐! 7.月饼界里也有潜规则,高档得数百上千元一盒的那种,通常买的人并不吃。

8、就知道中秋节你会被铺天盖地的短信包围,英明的我一早就让祝福跨过高山越过高楼大厦穿过大街小巷,闪过卖茶叶蛋的老太太,钻进你的耳朵:祝中秋快乐! 9.中秋到了,送你一个月饼。

第一层:关心!第二层:体贴!第三层:浪漫!第四层:温馨!中间夹层:甜蜜!祝你天天都有一个好心情!永远开心! 10、举头仰望《十五的月亮》,让《白月光》温柔地洒在你身上,想把《特别的爱给特别的你》,轻轻哼唱《月亮代表我的心》,你听得到吗? 11.闪过拉登的盯梢,躲过矿难的剧烈爆炸,绕过东南亚的台风袭击.经历这种种危险,就为赶上对你说:祝你中秋快乐! 12.中秋节刚过,我给大家拜个早年,清明节没吃完的粽子,记得留着元宵节吃啊。

13、你爱,或者不爱我,我就在这里,伴着明月。

你见,或者不见我,我就在这里,永远寂静。

你吃,或者不吃我,我就在这里,看着你团圆。

来我的屋里,或者让我住进你胃里。

中秋,快乐。

我是,月饼! 14、你是否在异乡漂泊?中秋只能对月空叹?父母朋友不在身边,别人团圆自己艳羡。

短信祝福悄悄然至,只愿告诉你:我的关怀,一直在你身边!中秋快乐! 15.中秋,有发月饼的,有发茶叶的,也有发钞票的,就我不一样,我们发说说,省钱又方便。

16.八月十五不送礼,发条短信祝福你,健康快乐唱伴你,好运和你不分离,还有让我告诉你,财神已经跟随你,钞票珠宝都给你,幸福人生属于你!中秋快乐! 17、闪过拉登的盯梢,躲过矿难的剧烈爆炸,绕过东南亚的台风袭击.经历这种种危险,就为赶上对你说:祝你中秋快乐! 18、送你一个月饼,第一层是祝福,第二层是关怀,第三层是快乐,第四层是温馨,中间夹层甜蜜,祝你有开心的一刻,快乐的一天,平安的一年,幸福的一生! 19、听说今年中秋节期间出了个怪事,我当时正好路过,但我不相信我所见到的一切:那只猪居然真地像人一样拿着手机在看短信。

20、同望当空月,月圆梦未圆。

天涯情切切,拭泪两相思。

切切无佳期,各自怨遥夜。

闻音忆亲容,千里牵情丝。

21.昨晚我夜观星象,算出你中秋节过后运程大佳:好运跟踪你,幸福灌晕你,快乐降临你,爱情偷袭你,最重要是财神爷都粘着你哦!愿中秋开心! 22、我是清风你是烟,追追赶赶永向前。

我是风筝你是线,牵牵绊绊总相连。

我是月饼你是馅,缠缠绵绵抱成团。

我是明月你是泉,明明白白在心田!中秋快乐! 23、我以姚明的高度,罗伯斯的速度,邹市明的力度,杜丽的精准度,郑重向你宣布:中秋快乐,永远幸福!别激动,千万挺住! 24、喜讯:中秋节当天,手机号头两位数字是13的用户,可以到街边小摊上免费领取月饼,当然,事先要抹上烫伤膏以防被摊主的开水泼到。

25、喜迎中秋,月饼送上,咬上一口,香气游走,全身蔓延,喜气不断,好运连连,工作顺心,事业顺利,家庭团圆,身体健康,万事如意。

最后祝你中秋快乐。

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